VICEVI

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."

Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:

- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

Bas mi je ovaj vic neki dan isprico frend s faksa, lovio sam ga pola sata po ulici, za malo mi je uspijo pobjeci, ali dobit ce on svoje kad tad... Treba izmisliti filter za bad jokes. Kao npr.

P: Zasto je Kajin zapravo ubio Abela?
O: Jer je pricao lose/stare viceve.

Dobiva se kontra efekt, ljudi se rastuze a to bi trebalo biti protuzakonito! Sarlija, nek ti bude ovaj put, drugi put ti zovem policiju na vrata.

Ako sam dobro shvatio tebi je ovo lo? vic?
Napi?i onda neki bolji, meni se ba? svidio ovaj.

Kako vic mo?e nekoga rastu?iti? Pod pretpostavkom da se radi o mentalno uravnote?enoj osobi, a ne o nekom cendravom stvorenju koje se rastu?i čitajući vijest o skraćenju radnog vremena lokalnog postolara?
Ne mo?e.

Vic je ful strava! Uopće ne ku?im ?to Egon ?eli reći.

I meni je dobar.

Dobro moram priznat da sam ja taj vic prvi put cuo u audio formatu, u kojem je sama sposobnost pricanja viceva od kljucne vaznosti, pa je mozda i to malo utjecalo na to da mi se nije svidio. (+ sto sam ga vec cuo). Ali to dali sam ?cuo/procito za bolje viceve od ovog, pa svakako.


Ide Crvenkapica sumom i ugleda Vuka kako se krije iza grma. "Vuce, vuce, zasto imas tako VEELIKE oci?", pita ona, a vuk stenje li ga stenje i najedanput se zadere: "ODJEBI! STA NE VIDIS DA SEREM!"

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

egone, ti nisi covjek!

Ako pise na Iskonovom portalu, valjda moze i ovdje.

Gdje se gradi sljedeća staza za Formulu 1?

-Oko Slovenije!

Samo se vi smejte planirana je izgradnja staze za frmulu jedan pored ljubljane. Zavrsetak radova najverovatnije do 2009 godine a 2010 ce uci u kalendar takmicenja

Evo jedan prljavi vic:
?to bi se desilo da ?eni baci? bombu u kuhinju? - Ni?ta!!! Nered bi i dalje ostao, samo bi prestalo zanovijetanje!!!

Ovo je dobra stara klasika:

Loto
Uplatio Mujo loto, pa oti?ao s rajom u birtiju gledat izvlacenje! Taman pocinje kad on stade prevrtat po depovima, pa skonta da je listic ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu: - Fato brzo uzmi listic pa vidi imam li ?togod! Fato ima'l 7 - ima Mujo, a 16 - ima, a 19 - ima, a 24 - ima, a 31 - ima, a 33 - ima i vidi Mujo da mu fali jo? jedan broj pa onako uzbuden ka?e Fati: - Fato matere ti ima'l 23, a ka?e Fata: - Ima Mujo samo je prekri?en!!!

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu.

Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...

Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.

Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....

Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu .... bojler na generator...Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci ....

A informaticar ce: Nemoj me jebat da imas internet!!!!!

-Pričaju Japanac i Mujo ?to im je najva?nije u ?ivotu...
Ka?e Japanac: "Meni je prvo moja zemlja, drugo mi je moj posao, a treće moja obitelj..."
A Mujo ka?e: "Kod mene nije tako, nego naopako: prvo mi je moja obitelj, onda posao, a Japan mi je tek na trećem mjestu..."

Hehe...vicevi s Iskona rulaju!

E kad sam ovo procitao ne da sam se pokidao, nego ono..

Satro Baka!

Ulazi baka u zgradu, a u ulazu na stepenicama sjedi mladić i pusi d?oint.

Baka: "?to radi?, dijete, tu?"
Mladić: "?impu vutra, baba."
Baka: "Mojne na tonbe."

hahahaha

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Mujo o navikama:

Amer: -Ja ujutro bacim 4 jaja na kajganu, pa na posao!

Englez: -Ja svako jutro bacim 3 jaja na oko, pa na posao!

Mujo: -A ja svako jutro bacim 2 jaja na bicikl, pa na posao!

Hahahaha frikky....legenda si

Ide Isus drumom, naidje ma starca kad ono stari place. "Djede, sta bi". "Trazim sina pa nema ga nigdje..."
pta Isus "kako izgleda", kaze deda; "ima cavle na rukama i nogama" ,kaze Isus "TATA!" a stari ce "PINOKIO!"

Ja imam dva vica za vas


1.
Sedi isus na nebu i prica. Pa kaze: "Ljudi su bas smaraci. Jebote bio sam dole pre 2000 godine i upoznao jednu Jevrejku i oni i dan danas dole pricaju o tome."

2.
Dodje devojka kasno uvece kuci i na vratima je saceka majka:
- Opet si pusila!!!
- Nisam majkemi oces da ti dunem da vidis da nisam?
- Nema potrebe samo se obrisi oko usta

@Miskec
ahhahaahahah ?

Evo dva od mene:
Sece otac malog trogodisnjeg sina po gradu. Ljeto, vruc dan, zene oskudno odjevene.
Prolazi jedna zenska pored njih, strasan komad u minici, savrsenih proporcija, a ocu izleti:
-Kakva picka!
Sin: Sto si rekao?
Otac: Rekao sam: Vidi ptica!
Sin: Gdje je ptica?
Otac: Odletjela je.
Sin: A gdje je bila ptica?
Otac: Na onom stablu?
Sin: A kako je izgledala ptica?
Otac: Bila je zute boje?
Sin: Cijela je bila zuta?
Otac: Imala je i malo zelenog.
Sin: A sto je bilo zeleno?
Otac: Stonoga je bila zelena.
Sin: A jel istina da stonoge imaju stvarno 100 nogu?
Otac: Rekao sam picka, sine!

Za?to je pile pre?lo cestu?
UČITELJICA: Da dođe na drugu stranu.
PLATON: Za vi?e dobro.
ARISTOTEL: U prirodi je pileta da prelazi cestu.
KARL MARX: To je povijesna nu?nost.
SADDAM HUSEIN: To je bio isprovocirani ćin pobune i sasvim smo opravdano na njega ispustili 50 tona otrovnog plina.
HIPOKRAT: Zbog vi?ka ravnodu?nosti u gusterači.
MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojem ce svi pilići biti slobodni prelaziti cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE: Bog siđe s neba i reče piletu:'Ti če? prelaziti ceste'.
FOX MULDER: Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko jos pilića mora priječi cestu da biste vjerovali?
RICHARD NIXON: Pile nije pre?lo cestu. Ponavljam: pile NIJE pre?lo cestu.
MACCHIAVELLI: Bitno je da je pile pre?lo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD: Za?to itko prelazi cestu? Zasto se netko ne zapita, na kraju krajeva, za?to se pile uopče vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD: Sama činjenica da vas uopce zanima za?to je pile pre?lo cestu otkriva vasu seksualnu nesigurnost. (!)
CARLOS VESTENDORP:To je jedini put koji pile mo?e prijeci uzimajuči u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice 2006 koji ne samo da če prelaziti ceste, nego će lezati na vasim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE: Pitanje nije za?to je pile pre?lo cestu, nego tko je jo? pre?ao cestu dok smo mi bili
zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN: To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN: Je li pile preslo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, ovisi o vasem raspolozenju u referentnom sustavu.
BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pilecu prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: Da umre ... Na kisi ... Samo ...
BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat ce na jednome mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit ce ceste.
DARTH VADER: Pile nije moglo odoljeti moci tamne strane.
KAPETAN KIRK: Ceste ... Krajnje granice ... Ovo su putnici "USS Jajagera". Njihova petogodisnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kamo nijedno pile nije otislo.
STALJIN: Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet ...
SALVADOR DALI: Riba.
RENNE DESCARTES: Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX: Pile? Koja je poanta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR: Da dođe, vidi i pobijedi!
TITO: pile nocas mora prijeci...
HOMER SIMPSON: Mmmmmmm pile!
NIKOLA TESLA: Jednoga dana necemo trebati ceste za prelazenje puta.
SLOBODAN MILOSEVIC: nitko nesme da bije ovo pile...
FRANJO TUDMAN: imamo pile!!!
MORPHEOUS: Ja ti samo mogu pokazati cestu, a ti je moras preći.
JOHN LENNON: Give Chicken A Chance!
THOMAS ALVA EDISON: Ukradi pile i prodaj ga kao vlastiti patent.
IVICA RACAN: Pa.. gledajte.. u interesu je.... svih nas da... sto prije..rijesimo ovaj.. problem.... i... mi... ćemo.... to.... svakako....rije?iti.... u... dogledno... vrijeme....
PAPA IVAN PAVAO II: Kada pile prijeđe put svi cete biti blagoslovljeni.
BONO VOX: Da spasi svijet od gladi.
MICK JAGGER: It's only chicken but I like it!
ARNOLD SCHWARZENEGER: He'll be back!

SALVADOR DALI: Riba.

Kakva legenda.

SF narodnjaci iliti treki cajke

iliti treki cajke


Sedma od devet za te je moj krevet
kad sa svojim dru?tvom
dođem u kafanu
hologrami svuda
svaki ima manu

gledam, tra?im lunjam
pratim ih sa sme?kom
hologram ko hologram
svaki je sa gre?kom


a ja trebam curu
da mi ?ena bude
od krvi i mesa
obline njene da me zalude


viđ'o sam te često
sedila si sama
od devet si sedma
i prava si dama


otrgla se nekom
kolektivnom umu
pro?la sve i sva?ta
po galaktičkom drumu


?ena ti mi budi
ja sam pravi dasa
kad te du?o ?čepam
tebi nema spasa


na venčanje na?e
prvih ?est sestara pozovi ti
al ne osmu i devetu
jer na ?atl ne stanemo svi


REF.

Sedma od devet
za te je moj krevet
enterprajz nek nam bude dom
oj nesrećo, draga si srcu...(mala stanka)...mooouououououom (do besvjesti duuuugo)

Ne podnosin narodnjake al ovo je komedija

bas su SF narodnjaci

Ovo bi trebalo cut otpjevano

de si ovo izvuko, jebate !

U Zagrebackoj osnovnoj skoli pita uciteljica dake za koga navijaju. Svi kazu
za Dinamo, jedino mali Hrvoje za Rijeku.
Uciteljica ga pita : "Kako to Hrvoje , cijeli razred za Dinamo samo ti za
Rijeku,zasto bas za Rijeku ?"
Pa moj tata i moja mama navijaju za Rijeku, pa tako i ja - kaze Hrvoje.
Uciteljica sad vec iznervirana kaze:"pa koji je to glup razlog, to
nema veze, a da su ti, recimo, tata peder a mama kurva, a, za koga bi onda
navijao ??!"
A onda bi i ja navijao za Dinamo...

lovi crnac zlatnu ribicu.
Ribica: "pusti me ispunim ti ?elju!"
Crnac:" za?to meni jednu a ina?e ispunjava? tri?"
-"zato jer si prljava crn?uga!!!!" :re?e ribica..


Kako se cuje kada policajac padne u more??
GLUP!!!

Igraju BiH protiv Brazila i negdje na 25 m skr?i Mujo Ronaldinja. Sudac svira faul, a Ronaldinjo puca. Svi se u ?ivom zidu okrenuli Ronaldinju samo Mujo svom golmanu. Pitaju ga sto se on okreno golmanu a ne Ronaldinju a on im kaze:
- "Ne bi ovaj gol propustio nizasto na svijetu."

Sli?nost crnca i jabuke?
Oboje je ljepo vidjet kako vise sa stabla...

?ta dobije? od crnca kad ga polije? jogurtom?
Batine...

Za?to ?ena od pandura cijepa drva na podu????
-Jer je panj na poslu!!!

Koja je razlika izme?u plavu?e i nogometne lopte?
Nikakva!Oboje napumpa? i ?utne?!


Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"

Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!re?e Marinko ocu
, a tata ?e ponosno:
- I kako je bilo?
- Odli?no, samo me malo boli guza!


Staje voza? kamiona na parkingu, ugleda prostitutku i pita je:
Ej curo, ?ta radi? za 50 eura?
Ka?e ona:
Sve!
Na to ?e voza?:
Upadaj onda, da mi pomogne? istovariti cement!


U?e tip u brtiju i veli barmenu:
"Kladimo se u 500 kn da si mogu ugrist za desno oko."
Barmen pristane, tip izvadi svoje stakleno oko i zagrize.
Barmen promrmlja i plati.
Drugi dan do?e tip i veli:
"Kladimo se u 500 kn da se mogu ugrist za lijevo oko."
"Dobro. Vidio sam kad si ju?er u?ao.
Nemogu?e da si slijep!"
Tip izvadi svoje umjetno zubalo i ugrize se za lijevo oko.
Barmen opsuje i plati.
Tip do?e i tre?i dan i veli barmenu:
"Evo bilo mi te ?ao, pa ?u ti dat priliku da vrati? onih 1000 kn. Kladim da se mogu popi?at u ovu ?a?u sa 10 metara!"
Barmen pristane i tip po?ne pi?at.
Pi?a po cijelom lokalu, samo u ?a?u ne bi nikako. Barmen presretan.
Tip da barmenu 1000 kn i smije se od uha do uha. Ovaj ga pita:
"?to je tako smije?no?"
"Vidi? onog tipa u kutu?"
"vidim."
"E, pa kladio sam se s njim u 10 000 kn da ti se mogu popi?at po cijelom lokalu, a da ?e? se ti cijelo vrijeme smijat!"




Sherlock Holmes i dr. Watson su oti?li na kampiranje. Kad su legli jedne no?i, Sherlock ka?e svom vjernom dr. Watsonu:
- Watsone, pogledaj gore na nebo i reci mi ?to vidi??
- Vidim milijune i milijune zvijezda. - ka?e Watson.
- I ?ta vam one ka?u, Watsone? - pita Sherlock.
- Pa vidite, Sherlock, astronomski gledano, ovaj skup zvijezda mi nagovje?tava da postoje milijuni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teolo?ki, zvijezde mi govore da je Bog veliki, a da smo mi mali. Meteorolo?ki, nebo ovako prepuno zvijezdama mi govori da ?emo imati prelijep dan sutra. A ?to vama, Sherlock, ka?u ove zvijezde?
- Watsone, IDIOTE!!! Govore mi da nam je netko ukrao ?ator!!

Taman sam sjeo na ?koljku kad sam za?uo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam ba? tip koji zapo?inje konverzaciju u mu?kom WC-u
ali ne znam ?to me sna?lo, pa sam odgovorio, pomalo srame?ljivo, "Ide,
dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, ?ime se bavi??"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno,
pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, ba? kao i ti!"
Tada sam poku?ao iza?i ?to je mogu?e prije,
ali sam za?uo sljede?e pitanje: "Mogu li do?i kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previ?e nastrano za mene, ali sam sku?io da mogu
samo biti pristojan i zavr?iti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet ne?im!!!"
Tada za?uh tipa, nervoznog...
"?uj, Nazvat ?u te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"



ZENA: Sta bi ti da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?
MUZ: Ne bih!

ZENA: Sto? Ne volis biti ozenjen?!
MUZ: Naravno da volim.

ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ: Dobro, ozenio bih se.

ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica).
MUZ: (uzdise).

ZENA: Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ: Naravno, ova kuca je super.

ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ: A gdje bi drugo spavali?

ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUZ: Vjerovatno, nov je.

ZENA: Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?
MUZ: Vjerovatno bih morao.

ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ: Ne, ona je ljevoruka.

ZENA: Tisina
MUZ: E, jebi ga....



sta crnac ima bijelo???
vlasnika


sta treba baciti crncu kada se utapa???
obitelj



Zasto je Mojsije vodio Zidove kroz pustinju????
jer ga je bilo sram s njima proci kroz grad



I posto nam se SP blizi....
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i
pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj
mu odgovori:
- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u
nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?"- kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam
sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..."